Desayunando con mi reflejo

Todo era de lo más normal. El café estaba practicamente intragable. El televisor tenía el volumen demasiado alto. El camarero y una clienta discutían sobre la educación de los hijos. La máquina tragaperras intentaba hiptonizarnos a todos con sus luces cambiantes y agudos sonidos. Y yo no conseguía evadirme de todos esto aunque lo intentaba con todas mis fuerzas.

El verano y la armonía zen

-¿Qué haces ahí tirado con el día que hace?
-Deja, deja, que lo del verano lo llevo fatal.
-Ya, como todos los años...
-Este peor. Es que con tanto sol, tanta niña mona, tanto tiempo libre.
-Eso te pasa por pasarte el año estudiando, ahora no tienes nada que hacer. Puedes ir igual a la biblioteca, a ver si conoces a alguna que te haga caso.
-¡Ni de coña! Allí es peor, además con tanto escote, tanta minifalda, tanta sonrisa.... me pongo malo solo de pensarlo. ¡Pero muy malo!
-Y por eso te quedas en casa, como si te hubiesen encadenado al ordenador.
-Es que mi cacharro es el único que me entiende.
-Tu estás tonto, pero tonto puerta. ¡Anda! Ven conmigo a tomarnos unas cañas y verás como se te quita la tontería.
-Tontería... lo que tengo no es tontería, es que cada vez que veo a una lozana moza en edad de merecer mis amorosas atenciones se me va la sangre de la cabeza y pierdo la noción del espacio y el tiempo, la razón  me abandona y el instinto primigenio de procreación y egoísta hedonismo animal se apodera de mi llevándome a un estado natural en la adolescencia pero impropio de una mente adoradora de los prefectos kantianos y aferrima enemiga del superhombre nischeriano. Así, mi buen amigo, nunca alcanzaré el zen y la armonía.
-Mira, lo que te pasa es lo comúnmente denominado "estúpido ardor veraniego" y tiene cura. Tu te vienes conmigo a la playa del Bao, paradisiaca playa, llena de jóvenes en edad de tontear, hermosas y gráciles, y verás como enseguida se te pasa. Y esto te lo digo así para que me entiendas.
-¡Loco! ¿Quieres que me de un ataque?
-Nooo, mira, es muy fácil, después de ver en menos de un dos minutos al décimo grupo de adorables muchachas te parecerá tan normal que para que alguna te altere tendrá que ser una diosa. Así se te quita la tontería.
-¡Curación por saturación! Podría funcionar.
-Venga, coge la toalla y vámonos. ¡Y no te dejes la crema del sol que ya te veo rojo intenso en media hora!

¡No puedo dormir!

-¡No puedo dormir!
-...ummmm...
-¡Qué te digo que no puedo dormir!
-¿Y...?
-Que hagas algo.
-Bueno, a parte de despertarme, no se que hacer.
-¡Tonto! No ves que lo angustiada que estoy?
-¿Y tu no ves lo dormido que estaba?
-¿Como puedes ser...?
-Vale, vale, es que aún no me despertado del todo, a ver, ¿qué ha pasado?
-No se.
-No se porque, pero esto me lo esperaba.
-Venga, no te metas conmigo, es que me desperté y no podía respirar, y...
-Vale, por lo menos no ha sido porque yo roncase.
-Hasta cuando te pones tonto eres simpático.
-Si hasta dormido te hago sonreír es que has hecho un buen fichaje. Anda, apaga la luz y durmamos.
-No con la luz apagada no, que me agobio.
-Vale, pero tienes suerte de que aún esté medio dormido, si no...
-Tonto.
-Que duermas bien.
-Y tu.

Aburrido del coche

Viajar de noche, con lluvia, niebla y cansancio no es nada recomendable. Siempre que se pueda debemos evitarlo, este es un buen consejo de la Dirección General de Tráfico, pero no siempre es evitable. Yo ya he rayado un coche contra un guardarailes, suerte de que solo fuera eso, por viajar de noche y cansado. Así que cuando empecé a notar que no conducía cómodo comencé a decirme cosas bastante poco reconfortantes.

-Mira que no has hecho testamento y ni sabes los seguros de vida que tienes.

-¿No estará los neumáticos demasiado desgastados?

-A ves si antes de que acabe el año vas a hablar con el abogado y arreglas las cosas.

-¿Ese ruido es normal?
-Creo que ya toca la revisión del coche, si es que hacemos quilómetros a lo bestia.

Cuando uno mismo se pone cenizo es difícil abandonar esa espiral pesimista, así que busqué auxilio en la radio. Busque una emisora que no me enfadase, una con noticias, por ejemplo.

-Que no sean de economía, que son deprimentes.
-¡De fútbol tampoco, que no lo soporto!
-No pongas música, que te puede dar sopor.
-A ver si encuentra una que hable de cocina, que tengo hambre.

Como la cosa no mejoraba pensé en enfrentar a mis múltiples yo internos, a ver si se ponían a discutir entre ellos y me dejaban en paz.

-Creo que voy a poner Radio5 que a estas horas hay un programa de contenido social, algo sobre ONGs, o sobre inmigración.
-¡No! Casi prefiero la música clásica, que me duerme menos.
-¿Que tienes tu en contra de la música clásica? Además eres un insolidario y un déspota.
-Hombre, a esta horas sería mejor algo entretenido, pero música no, que...
-¡Ya estamos! A los señoritos no les va la música, ni nada que sea serio, a ver si acabamos poniendo cualquier tontería llena de anuncios, ¡idiotas!
-¿a quien llamas tu idiota? Mira, prefiero anuncios a algo de cocina, que con el hambre que tengo solo me faltaba.
-No tienes ni idea...

Y así los deje, mientras yo oía el aleatorio del iPod tan tranquilo, viajando aburrido, pero tranquilo.

¡Es el fin del mundo!

-¡Es el fin del mundo! ¡Vamos a morir!
-¡Mierda! ¡No me va a dar tiempo de acabar el sudoku!
-¡Lo que a ti te pasa es eres un adicto!
-¡Mira! Ya tengo yo bastante con que se acabe el mundo como para ponerme ahora a preocuparme con eso de las adicciones. Además, tu eres una angustias.
-¿¡Yo!? ¡Con lo que me preocupo por ti y así me lo agradeces!
-Es verdad. En cuanto acabe el sudoku te doy unos mimos.
-Vale, pero no tardes. (Lo que hay que hacer para que me preste algo de atención).

Esta vez si que me alegro de sea viernes

Publicada en primera versión el 23 de junio de 2006

- Eso que se ve al final debe ser el sábado...

- Si, ya era hora, llevo desde el miércoles harto de los niños, de los atascos y de los camiones de basura matutinos.

- Eres un agonías, ahora me dirás que preferías el verano, aparcando en la calle, con los viajes a la playa, el sol abrasador... quita, quita.

- ¡Ya! pero prefiero eso a dormir en esta insoportable oscuridad.

- Y yo prefiero esta oscura tranquilidad a que un borracho cualquiera venga a darme la tabarra a las cinco de la mañana.

- Lo que pasa es que tu eres un conformista y tu un cascarrabias insoportable. ¡A ver si os calláis de una vez!

- ¡Uyuyuyuy! Parece que al nuevo le ha sentado mal el cambio de aceite.

- Je, je, je, muy bueno, el cambio de aceite.

- Tio, te hace gracia cualquier cosa...

¡Blam!

- ¡He oído un ruido!

- ¡Seguro que es el del desguace que viene a por mi! ¡Socorro!

- ¡Callaos! Va a ser el viejo R5 que se le habrá vuelto a caer la defensa.

- Tanta oscuridad me descarga la batería...

Nos leemos

Tuneado

-¡Tienes que ver como me ha quedado el coche! ¡Brutal!

-¿Coche? ¿tu tienes coche?

-Bueno, si, tío, mi cuatro ruedas, mi cochecito, vamos colega, mi correcaminos.

-Vale, acepto que a tu carricoche le llames correcaminos, y como me coges de buen humor, aceptaré coche, pero, ¿que es lo que le has hecho?

-¡Mira!

-¡Ayvarrediós!

-¡Mola!

-¡Mierda! Creo que me he quedado ciego, ¡espera! veo una luz...

-¡Ya verás cuando le ponga un escape nuevo y unas llantas flipantes...!

-¡No! ¡No creo que lo vea! Ya me ha llegado con esta visión... ¡Señor! ... como vuelva a mirarlo directamente acabo vendiendo cupones de la ONCE.

-¡Oye, que a ver si no me enrollo y no te llevo a dar una vuelta!

-Lo que me faltaba, ciego y suicida de una tacada, no amigo, no, por esa no pasaré. Venga, vente al bar a tomar una cervecita, pero no te traigas eso, dejalo ahí aparcado y no le hables de él a nadie.

-Vale, pero invitas tu.

Uno

-Uno mas uno no es dos, si no uno.
-¿Qué?
-En contra de lo que pensamos, uno más uno no son dos, dos singularidades no es el resultado de sumar dos singularidades, si no que es una nueva singularidad. Si aceptamos este principio,...
-¿Qué? Pero, ¿tu que crees que me estás contando? ¿No habrás vuelto a dormir de pie?
-Lo que quiero decirte es que debemos considerar seriamente la posibilidad de que estemos contemplando el problema de una forma equivocada.
-Vamós, lo que pasa es que no quieres ir solo a la playa y quieres que te acompañe.
-Basicamente.
-No te vuelvo a dejar viendo la tele por la noche, que te pones muy retorcido.
-No, retorcido no, Zen, me pongo Zen.
-Más bien tonto, te pones tonto.
-Vale, pero, ¿vienes?
-Claro, tonto.

Nos leemos...

Mal humor

- Hoy estoy de mal humor, así que no me agovies.

- Así que estás enfadado, ¿te he hecho algo?

- No, soy yo solito, nadie me ha hecho nada, ...déjalo...

- ¡Vaya! ¡El señorito está morros! ¡Si es que hay que aguantar cada cosa!

- Ya te he dicho que no me encuentro bien, que estoy cansado...

-¡Ahora está cansado! ¿Te parecerá bonito? Primero que si estás de mal humor, como si fuese culpa mía, ahora que si está cansado, ¿después qué?, ¡te atreverás a decir que te trato mal!

- No, no, nada de eso, si ya me encuentro mucho mejor, debió ser que tenía gases, o me sentó mal algo que comí, cualquier tontería.

- ¡Eso digo yo! ¡Si es que tengo que aguantarte cada tontería! A ver si te aclaras, ¡y dejas de comer porquerías que después te sientan mal y te pones insoportable!

- Vale, ¿te hace un té helado?

- Si me lo pides con esa carita de cordero degollado hasta te invito yo.

- Tu si que eres un encanto...

Nos leemos...

Correa

- Hoy me he visto paseando con un perro.

- ¿Y?

- Que era el el que tenía la correa en la boca y yo el collar al cuello.

- ¿Y?

- Nada más, pero me dio algo de angustia.

- ¿Conocías al perro?

- No, pero me llevaba con mucho ritmo, se notaba que sabía imponer su autoridad. Incluso me gusto como tiró de la corre para corregirle, bueno, mejor dicho, corregirme.

- A ti lo que te pasa es que eres un poquito masoquista. Pero te aseguro que no pienso llevarte por la calle con una correa al cuello.

- ¿Y si lo haces por el salón?

- Siempre que me lo pidas de rodillas.

- ¿Y con la tele encendida?

- Eres un autentico degenerado.

- Solo un poquito.

Nos leemos 

¿Gato?

-Hoy he atropellado a un gato.

-¡Un gato!

-¡Si! Apareció de repente, era marrón claro y blanco, creo, y se me puso delante, no pude hacer nada...

-Tranquilo, gatos hay muchos, seguro que ahora estás en el altar de alguna familia de ratoncillos.

-Muy bueno, pero el ruido que hizo cuando pasé encima de él... no puedo describirlo... pero no puedo olvidarlo.

-Eres un exagerado, que solo era un gato.

-Me pareció un cachorro...

-Vale, vale, ¿te hace unas hamburguesas?

-Claro, pero no te pases con el ketchup que me pongo melancólico.

Nos leemos...